Pokec

Niečo o mne

Za jak dlouho vykouří blondýnka Spartu?
Za půl hodiny i s brankářem.

preklad reči mužov...

* Som hladný! = Som hladný!
* Som unavený. = Som unavený.
* Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
* Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
* Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
* Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
* Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
* Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
* Pekné šaty. = Super výstrih.
* Vypadáš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
* Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
* Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
* Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
* Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
* Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
* Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = Keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať.
* Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
* Vydáš sa za mňa? = Chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.
* Na nákupoch: - Toto sa mi páči viac. = Tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!
,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,..,,..,.,,..,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,

******************Pošli túto správu 20 ľuďom a dostaneš zadarmo chleba s paštétou,
potom vyjdi na ulicu pred dom, jebni si ten chleba
o čelo a zakrič: "Som totálny kokot, pretože verím na takú pičovinu, ako je
reťazová pošta! Mám asi v hlave nasraté a preto to posielam i ďalším
ľudom!" Chcela by som poďakovať všetkým, čo mi po cely rok 2009 posielali tie dementné reťazové e-maily! Už som mala byť 500 krát zamilovana, 290 krát nešťastna a 170 krát mrtva. A 30 krát mi novy supervírus mal zničiť všetky údaje v PC, prípadne v mobile. A to len kvôli tomu, že som odkaz neposlala 15tim ľuďom. Prisahám, že pokiaľ túto správu nepošleš do 10 sekúnd aspoň 7500 ľuďom, tak zajtra o 18:47:32 príde dinosaurus a VYTRTKÁ Ťa !!****************
_________________________________________________________


Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!

____________________________________________________________

100%
:D:D:D*****SI ZABIL****** =)

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,ale ten mu na to odvrkol:
"Labut nemoze byt priatelom svine"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.
Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ľudia toto si fakt pozrite umretéé =D :
http://www.youtube.com/watch?v=5iLbUnKCY2c&feature=related
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

!!!Nie sú ľudia, ktorých nenávidím,....sú len ľudia ,ktorý má jednoducho prestali zaujmať!!!


18 důvodů proč dát čokoládě přednost před muži
1.Čokoláda se především velmi snadno sežene...
2.Čokoláda uspokojí, i když je měkká.
3.Po čokoládě neotěhotníte.
4.Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků.
5.Můžete ji jist bez problémů i za jízdy autem.
6.Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.
7.Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.
8.Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu.
9.Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete.
10.Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.
11.Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala kolegy.
12.S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup.
13.Můžete mít tolik druhu čokolády, kolik jen chcete.
14.S čokoládou neprobudíte sousedy.
15.Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist.
16.Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete.
17.Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá.
18.U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Ako spoznáš že si dieťa 21.storočia =) ?? xD
1.Omylom vyťukáš svoj PIN-kod na mikrovlnku.
2.Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefonnych čísel
3.Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily
4.So známymi nemáš kontakt,pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5.Na pokeci máš 300 priateľov,ale naj.kamoša v skutočnosti nemáš.
5.Zavoláš mame,či je doma,zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6.Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7.Ked odídeš z domu bez mobilu,spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš
8.Ráno zapneš počítač skôr,ako si urobíš raňajky.
10.Ked prídeš zo školy,zapneš najskôr telku,až potom si vyzlečieš bundu.
11.Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12.Si príliš zaneprázdnená,aby si zbadala že na zozname chýba 9 bod.
13.Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14.Zdá sa,že si nezbadala ani to,že na zozname sú dve 5.
15.Aj to si sa opäť pozrela.
16.A teraz sa smeješ sáma na sebe.
17.Prečo asi...?

-co z toho, ze zajtra bude lepsie, ked vzdy, ked sa rano zobudim, je dnes.

-v škole som Boh, každy vie že existujem ale ešte nikto ma tam nevidel.

-Na zivote milujem hlavne tu rozmanitost...kazdy den ma naserie niekto iny.

-Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec".

-Poriadok je pre blbcov, my inteligentni zvladame chaos

MOJA MAMA JE SKVELA :)
MAMA ma ucila cenit si dobre odvedenu pracu:
" Ked sa chcete s bratom pozabijat, chodte von, teraz som upratala! "
MAMA ma ucila nabozenstvo:
" Modli sa aby to z toho koberca zislo dolu "
MAMA ma ucila gymnastiku:
" Pozri na tu spinu, co mas na chrbte "
MAMA ma ucila MAGIU :
" Zavri hubu a jedz! "

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.