Pokec

Azet

Priatelia (15)

Všetci

  • Muž, Nové Zámky
  • Na Pokeci 6 rokov
  • Bol tu 17. 4. 2014, 13.22
pred 3 rokmi a 10 mesiacmi

upraviť


Niečo o mne

Múdrosť často neprichádza s vekom. Niekedy vek prichádza aj sám.

Zaujímam sa o budúcnosť, pretože v nej mienim stráviť zvyšok života.

Whenever someone calls me ugly,I get super sad and hug them,because I know how tough life is for the visually impaired.

Si ako poľská čokoláda..
obal máš síce pekný, no vnútro na pi*u!

Pýta sa učiteľ fyziky žiakov:
- Čo je teória relativity?
Asi po 20-minútovom rozmýšľaní sa prihlási Móricko
- Teória relativity sa dá vysvetliť troma slovami: VŠETKO JE RELATÍVNE.
Príklad: Dajte mi nos do riti. Vy máte nos v riti, ja mám nos v riti, ale
relatívne som na tom lepšie ja!!!

Zamestnanec vyčíta svojmu šéfovi:
- Prepáčte, ale mám nízky plat!
- Prepáčim.

definovat - zbavovat sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvicený na matematické úlohy
fasírka - príslusnícka írskej fasistickej organizácie
polovacky - vrecká polovicnej velkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný clovek
piskót - krízenec Piska so skótom
ananás - zborový výkrik dievcat hladných po sexe
turnaj - skratka pre najlepsieho tura
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyhánajúcej deti na dvor
silikóza - ludový názov pre vystuzený prsník
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeloch
papuca - pozdrav manzelke pri odchode
matrika - po záhorácky "mat hovorí"
doktrína - polný záchod pre vojenských doktorov
drbol - doktor, ktorému odnali titul
Snehulienka - dievcina fajciaca aj v najväcsích mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Anglicana aby ho neza sívali
semester - navigácia Estery na urcíté miesto
stipendista - zubár, ktorý rád stípe pacientov
pieta - obvinenie zeny z alkoholizmu
Viking - vykopnutý inzinier
papyrus - summit Jelcina a Jána Pavla II
klarinet - oznam Rusa o strate manzelky Kláry
Poprad - dlhý rad knazov pravoslávnej cirkvi
Popluhar - pravoslávny knaz nehovoriaci pravdu
domino - zastavenie bytovej výstavby
defilé - otázka západoslováka, kto mu zjedol obed
anglicák - anglický príbuzný Matúsa Cáka
jalovec - upozornenie na to, ze som polovník
nanichodník - zlý vrhac ostepov
mamut - zistenie chlapca, ze sa odlisuje od dievcat
do volieb - poziadanie zeny o milostný akt
cipera - obdobie rozvoja pocítacov

Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do prace!"
Odpoved : "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."

Základné heslo byrokrata: Čím viac papierov, tým je zadok čistejší.

Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy spravali k tebe.

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky ?,

Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.,

Proti blbosti i bohové bojují marně.

Kde blb, tam nebezpečno.

Vezměte si slovo prdel. To je v českém nadávání chrám. Umísťujeme tam vše, co
se nám nepodařilo. Posíláme tam nepohodlné lidi. Dokonce tam voláme v zoufalství o pomoc. Určitě znáte lidi, kteří bez vole nedají dohromady větu. A tou přemírou ztratilo nadávání smysl. Stalo se zvukem. Když dneska řeknete exkrement, lidi se pohoršeně otočí. Když řeknete hovno, ani se neotočí.

Zbabělci jsou nepochybně nebezpečný živel, ale co teprve odvážní blbci?

Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!

Pýta sa láska priatelstva:
Naco si tu ty, ked som tu ja?
A priatelstvo vraví:
Aby som vycaril úsmev tam, kde ty necháš slzy........

Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť po
ránach minerálku.
autor:

z ucenia este nikto neumrel, no netreba riskovat

Rano nejem, lebo myslim na sex.
Na obed nejem, lebo myslim na sex.
Vecer nejem, lebo myslim na sex.
V noci nespim, lebo som hladny jak chuj.

Peniaze nie su vsetko. Je ešte zlato, diamanty a cenné papiere

Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli. Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka,

Život nás núti robiť niektoré veci dobrovoľne.

Kto bol hoci len raz v USA, nikdy neuverí, že geneticky modifikované potraviny nemajú vplyv na človeka.

Pamet je vysadou blbych. Chytry nema cas si pamatovat, chytry musi vymyslet.

sou kuchari a recnici, jejichz hlavni sila je v omackach.

Jenom jednou je clovek nenahraditelny - na sve vlastnim pohrbu.

Vzdy mluv pravdu, kdyz mas jistotu, ze ti to neuskodi.
Autor: Oldrich Fiser

Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemecku sa nechce do vojny.

Riaditeľ je človek, ako každý iný. Iba o tom nevie.

Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.

Všetko je relatívne.A naše problémy? ... malý plat,malý penis,velka riť,velke inkaso...?Viete,čo by bolo dobré pre duševné zdravie?Liečba šokom,ozajstné utrpenie.Napríklad vedieť presne dátum svojej smrti.Taký malý podvod,Savo na dušu,falošný poplach nazvaný mortalita,injekcia leukémie... Skuste sa na chvílu vžit do takejto situácie.Máte neodvolatelne už len niekolko dní života alebo si to aspon myslíte.Ešte stále by vás trápilo,že frajerka ma ovisnuté cecky a preafektované sykavky?

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.
Charakteristika

Gioiova teória:
Osoba s najmenšími znalosťami má obvykle najviac čo povedať.

Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
"Podža posledných výsledkov Vás môžem ubezpeči, že rakovina to nie je a
požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti
volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí:
"Keď to ide, tak to ide."

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Len debil sa začne smiať bez príčiny. My inteligentní sa smejeme vždy

...Nesnazte sa ma pochopit, lebo znenavidite samych seba....

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,
rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete
práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal!",

Kto ma nepozná, môže lutovať, kto ma pozná už ľutuje...

Čím som starší, tým mám viacej rokov!!!

‎5 peral mudrosti:
1. za peniaze si radost nekupis, ale predsa len je pohodlnejsie plakat v porsche ako na bicykli
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca
3. pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi.
4. mnoho ludi je nazive len preto, ze je nelegalne ich strielat
5. alkohol problemy neriesi, ale to ani mlieko.....

Pračlověk si číta vysvedčenie svojho syna a hovorí: "To, že máš 3 z lovu chápem, si ešte malý. Ale, že si prepadol z dejepisu, ktorý má len 2 strany, to je hanba!"

Ide mamička s dieťatkom cez cestu, keď jej zrazu prejde dieťa v plnej rýchlosti kamión. Vodič zastane, vystúpi a vraví:
- Hmm, nechcel by som!

Sú tri vecy, ktorím v živote nepochopým:
Gramatika a počítanie

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:
- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!
Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!! :D

Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel. Ubytujú sa keď v tom cez izbu prebehne myš. Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
- "Zavolaj na recepciu Ty vieš lepšie po anglicky."
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
- "Oh yes, of course i know Tom and Jerry."
- "Ok, Jerry is HERE!"

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.

... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ...

Najsmutnejšie zvieratko na svete je MUŽ !Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídel, vajcia bez škrupiny, miešok bez peňazí a keď si konečne mysli že je v siedmom nebi tak je v pi*i :))

Vieš čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum?
- Lepšie ako nič

Príde blondínka k lekárovi:
- Tak, kde vás to pichá?
- V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.

Nebež lebo sa zjebež povedal jež a zjebal sa tiež .

Ide hovno s riťou do jaskyne a hovno hovorí:
"Je tu tma jak v riti!"
a riť odpovie:"však aj ja hovno vidím..

Stretnú sa dve blondíny a jedna vraví druhej:
- Ak uhádneš, koľko mám lakov, dám ti obidva.
A druhá na to:
- Neviem, tri?

Inštalatér a blonďavá sekretárka:
- Tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je akurát na obede.
- Ježiš, ty si krava, tie dve nuly myslím!!!
- No tak ale pani zástupcovia majú poradu.
- Ty krepá žaba, kde sa tu hovno robí?
- Jáj, tak účtovňa je o dve poschodia nižšie!

‎- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!

Chlapec: Si škaredaaaa !
Dievča: A ty pijaaaan !
Chlapec: No héj, ale mna to do rana prejde.

Klasifikácia ženských pŕs: A,B,C,D,E,F..
Absencie, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej ci boha, Fuj ci boha..

Trikrát hurá bratom z Čiech , už ich teraz prešol smiech , zaš chceli zlato no nič z teho , bo prišol piatek trinasteho , už Jardo je kráľ bez koruny , bo zožreli ju švédske duny , vraj aj tak český hokej nik nepochová , no teho roku medaila budze bandurková

na MS v hokeji asi pred 3 lety hral nekdo kolem pulnoci a nejaka zenska zpivala hymny - Vichnar : "Ty vole ta ma kozy ja ji videl vcera v parku a... Zdravim vsechny priznivce ledniho hokeje v tuto pozdní hodinu".

Matej Hajko: "Tu ste to videli. To bolo dokonalé filmovanie. No, nebolo až také dokonalé... Hokejisti nie sú až takí odborníci ako futbalisti. Ale učia sa."

- pripominame, ze nasi predchadzajuce dve presilovky vyuzili, co je na takomto velkom sportovom podujati jav nevidany

- Sušinský........Afinogenov ......ááááále pááán rozhodca to bolo za čo?...gol...

- Bača, švédi, goool...

- Stumpel a Palffy - kazdy z nich je iny. Stumpel - rodinny typ. Palffy - ... (par sekund pauza) ... - stale hlada nieco nove ...

- Na rozdiel od ženského turnaja, dunia mantinely od prvých sekúnd

"....tak tu máme jednu nepovedenou simulaci, to mu žádný rozhodčí nesežer....panenko skákavá, von to sežral!!!!!!

-Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty
-Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele
-Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.
-Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...
-Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk
-Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník
-Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!
-Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.
-Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.
-Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.
-Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej"
-Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.
-Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."
-Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil".
-Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu
-Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.
-Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide
-Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól.
Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam jebol.
Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor
Best of the best of the best : -Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavil

"Prečo sa puk nazýva puk? Pretože malý zákerný bastard bol už obsadený...," Martin Brodeur.

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete: Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul".... Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar".... Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee? ... :D :D

Zaručené témy na maturity:

Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie)
Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad)
Ako som našim povedal, že som nezmaturoval (rozprávanie)
Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak... (úvaha)
Alenka v ríši divov ako fenomén spoločnosti (úvaha)
Vajce (umelecky opis)

co je?co sa stalo?tvariš sa ako švéd 9 mája.

Riaditeľ vojde do triedy a hovorí žiakom:
"Kto z vás sa považuje za blbca, nech vstane."
O chvíľu vstane jeden žiak. Riaditeľ sa ho pýta: "Ty sa považuješ za blbca?"
Žiak mu odpovedá: "To nie, ale zdá sa mi hlúpe, že tu stojíte sám..."

Jede Pepíček ve vlaku a povídá:Héj pane Didžokej nedívej se na hokej hraje tam Kanada chlapy jsou Hovada!Pán povídá Pepíčku jestli to řekneš ještě jednou tak ti vyhodim ten kufr z okna!A Pepíček zase:Héj pane Didžokej nedívej se na hokej hraje tam Kanada chlapy jsou Hovada!Tak pán vyhodil kufr z vokna a Pepíček Povídá:Hej pane vy ste Vůl ten kufr nebyl můj ale cikána co stojí za váma .

ko žili židia v koncentrakoch?
- Na plný plyn

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky

Ide Gusty s náklaďákom po diaľnici, zle odhadne výšku nákladu a
zasekne sa pod mostom.
Za chvíľu dorazí policajné auto, policajt podíde ku kabíne,
v ktorej sedí naštvaný šofér Gusty a pýta sa :
Tak čo, zasekli ste sa, že?
Gusty na to: Nie ty magor, veziem most a došiel mi benzín

Matej Hajko SVK-SWE: Ešte Lašák sa dostane, ééh Lašák, Zálešák sa dostane k odrazenému puku, Janko Lašák tu sedí kúsok od nás, ale k puku sa rozhodne nedostane.

Pardavý: Škoda, že réžia vybrala tento záber. Mohla ukázať ako obidvaja bratia (Hossovci) spadli naraz ako akvabely.

M. Hajko: v zapase SR- SWE : stale su svedi v nasom obrannom pasme a teraz sa puk knoecne odrazil k nam, Pan Boh zaplat aj za tieto dary...:-)

SWE-RUS: A sam Samuelson dokazal zasunut.

SVK : UKR, CT2, hokej.cz: Nebýt časomíry, nikdo by ani nepomyslel na to, že Ukrajina hraje přesilovou hru.

SVK : UKR, CT2, Dusik: Slovaci by uz meli postoupit do ctvrtfinale, mohly by jej stratit jenom po neuveritelnych chybach a brankach, ale rekl bych, ze to by si je spis museli strelit sami.

SVK : UKR, CT2, Dusik: Kdyz ste dodnes nevedeli aky je to hokej na jednu branku, tak po dnesnim hokeji to uz zarucene vsichni vime.

SVK : UKR, CT2, elektronicka tuzka: ...tady stoji uplne nekryty Strbak, Kapus na nej strili, Ostrousko kdyz videl, ze to projde na Strbaka, tak si to radeji dal sam do branky.


28.04.2007 SVK-NOR cesky komentatory:" a ted chara zlomil hul vejpul a vsichni tri norove v dostrelu si oddechli, jak se tak pozeram na tu charovu zlomenu hul tak nektery s noru by s ni mohli jeste hrat "

SVK-NOR, CT2: Marek Uram vypada jako slovensky zbojnik...

SVK - GER, onlajny.cz,: Neuvěřitelná postrčka. Nejdříve si jeden z německých hráčů vyšlápnul na slovenského útočníka, poté se do sebe pustilo pár hráčů a poté přijel od modré čáry Zdeno Chára. Výška 205 cm hovoří za vše. Zdeno napálil jednomu z účastníku pěstí, že si až německý hráč sednul na zadek.

po zapase SVK:GER bol to tazky porod ale po takych sa rodia pekne deti....

FIN:RUS, 1.5.07, Dvojka, Hajko: Tuommo Ruutu ho citil v spatnych zrkadlach

CZE:USA, 1.5.07, ČT2, Záruba: Obaja kapitáni tam teď čekají jako školáčci na tresty od pana učitele.

Zápas CZE-USA po hromadnej bitke si rozhodca písal do malého pozn.bloku mená hráčov. Rado Hecl to okomentoval:...ha ha ha rozhodca Uľanov teraz vyzerá ako čašník, nech sa páči čo si dáte?.. ha ha ha

problemy su na to aby sa riesili a Starosta ich vyriesil

Komentator na STV, SVK-USA: "Demitra si este utrie hlavu uterakom a je ucesany."

zapas USA:GER:rozhovor lintner s asi hajkom:
H:ten nemec je nemotorny ked si ho ten american tak spravil
L:to aj mne si hovoril ze som nemotorny ked si ma niekto sprvil?
H:riso,teba si nikto nikdy nespravil
L:(po chvilke ticha):aha

SVK:CZE, CT2: Ted jsou tam v obrane Jurcina s Charou. Jurcina meri 195 centimetru, Chara 205 centimetru, to jsou dokopy 4 metry.

Slovensko- Bielorusko
Lintner- Želal by som si, aby sa aj Marián Hossa rozstrieľal.
Hajko- Popoludnie nedeľnajších prianí...
Lintner- Okrem toho si želám aj vyhrať v lotérii.
Hajko- Tak neviem či ti to želanie môžu naši hokejisti splniť.

"Keď je Demitrova formácia na ľade, Križan sa môže ísť sprchovať"

svk-usa po prvej tretine prehravame 1:2 a komentator zahlasi je to dobre vyhravame 2:1 respektive USA

FIN:USA, Pardavy: Teraz mu tou prudkou golovou strelou zrazil z brany iontovy napoj. Chudak brankar, bude do konca zapasu smadny.

vile peltonen este asi na majstrovstvach sveta so vsetkymi zubami nikdy nehral

SVK-UKR
P. Gašpar: Marián hossa, Marcel Hossa, Marián Hossa, Marcel Hossa, tak to bol prihrávkový biliard.

Určite to nebude náhoda,že preteky v behu vyhrávajú černoši a súťaž v strelbe biely.

Hitler nechal zahrať židom diskotéku. Na otázku kto im bude hrať odpovedal:
- Trojpásmovy gulomet

Brani neuveris mi, ale povedala mi ze sex az po svadbe...vies co som jej povedal?ze ked sa vyda, tak nech mi zavola :D

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vravi mu:
- Preboha, to ako mozes takto jest? Ved nie sme krajina, ktora by bola na tom tak zle. Pozri, tu mas 500 dolarov a chod sa najest do nejakej dobrej restauracie.

Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natiera si tiez na chleba hovno. Stretne ho Putin a vravi mu:
- Preboha, to snad nie sme na tom tak zle! Pozri, tu mas 100 stravnych listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod a dobre sa najedz!

Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera a vravi:
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den!

Manželia sedia v prazdnom kupe oproti sebe. Po polhodine manzel hovori : "Sara, pod sem. Sadni si ku mne" Manzelka posluchne, prituli sa k nemu a sepne mu do ucha: ... "A čo tak zrazu?" Muz ju objime a povie: "Už som sa na teba nemohol pozerat .

Vážený pán/pani
zaregistrovali sme Vaše aktuálne podané daňové priznanie za rok 2010.
Predmetné daňové priznanie Vám vraciame na prepracovanie, a to
z nasledovného dôvodu: V kolónke "Vyživované osoby" nemôžete písať:
............vláda, parlament, štátni a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.
...Daňové riaditeľstvo SR Banská Bystrica

Na vojenskú základnu prišiel list generálovi. V tom liste bolo napísané že umrela matka vojaka Joža, a že generál mu to má oznámiť s citom lebo je moc citlivý. Generál prosbe porozumel. Dal vojakov zaradiť do radu a vraví:
Vojaci tí ktorí majú matku krok dopredu ...... a Jožo ty kam sa jebeš?

Nie som pekný ako Brad Pitt, nie som rýchly ako Jean-Claude Van Damme, nemám pozadie ako Mel Gibson, nie som bohatý ako Bill Gates, ale VIEM LÍZAŤ AKO LASSIE!!!

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Chlapík je prvý deň v novej práci. Zdvihne telefón vytočí číslo a zreve:
- Dones mi jednu kávu ale rýchlo do riti!
Z telefónu sa ozve:
- Čo si to dovoľujete? Viete vôbec s kým sa rozprávate?
- Nie. Neviem.
- Ja som riaditeľ tejto spoločnosti, vy idiot!
- A viete vy s kým sa rozprávate, vy idiot?
- Nie. - odpovedá riaditeľ.
- To je dobre. - povie chlapík a zloží slúchadlo.

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

Nič ti nevychádza, nič ti nejde ?? Sadni si na diaľnicu ono ťa to prejde...

sem sam v lese. Na tuto chvili jsem se dlouho tesil. Ujistil jsem se, ze se nikdo nediva. Vytahl jsem ho. Je tvrdy! Velky! A krasny ... Muj prvni hrib.

Na riti je malá dierka, vojde sa tam iba včielka.
A tá včielka to si ty, šťastnú cestu do riti!

Paci sa mi toto prirovnanie:

Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej

Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako

rýchlo ako počítačový,

"mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón

benzínu". Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom

ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:

1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.

2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.

3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie

volantom doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v

jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.

4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť

airbagy?"

5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta

príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.


6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu

by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta". 7. Firma Apple by

vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie,päťkrát rýchlejšie

a s jednoduchším ovládaním ako autá od Microsoftu, ale fungovali by len na

piatich percentách ciest.



8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa

dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách,

otočiť kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.


9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných

máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či

ich potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa

znížil jeho výkon.



10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější
sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými
bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových
zápasů. Hlášky jako "Úúúúú, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani
nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejské ženy."
zlidověly a s nimi i řada dalších.

Top 11 soutěžních hlášek

1.
Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s
nouzí.

2.
Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.

3.
Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?

4.
Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou
pravou.

5 .
Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.

6 .
Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci,
zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.

7.
A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na
některé
hráče přišlo jaro.

8 .
...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...

9 .
Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.

10
Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.

11 .
Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek


Na deke z Taiwanu:

NEPOUZÍVAJTE AKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
(zeby to fakt nezabralo?)
_____________________________________

Na stupli anglického ochuteného mlieka:

PO OTVORENÍ NEOBRACEJTE FLASU HORE DNOM
(ani pri nalievaní do pohára?)
_____________________________________

Na novozélandskom spreji proti hmyzu:

TENTO PRÍPRAVOK NEBOL TESTOVANY NA ZVIERATACH
(ale mozno funguje)
_____________________________________

Na amerických pokynoch k zostaveniu nového pocítaca:

ABYSTE PREDESLI VYTVORENIU ZRAZENEJ PARY, POCKAJTE S OTVORENÍM
KRABICE, POKIAL SA NEZOHREJE NA IZBOVU TEPLOTU.
(logicke, az na to, ze instrukce su vo VNUTRI krabice!)
_______________________________________

Na krabicke oválneho mydla:

POKYNY - POUZÍVAJTE AKO OBYCAJNÉ MYDLO
(a to je ako?)
_______________________________________

Na dezerte Tiramisu z Tesca (vytlacene zospodu na krabici):

NEOTACAJTE HORE NOHAMI!
(zial, neskoro!)
_______________________________________

Na pudingu od Marks & Camp Spencer:

PO ZAHRIATÍ BUDE PRODUKT HORUCI
(fakt?! Tomu neverím!)

- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

ludstvo je ako zemiak - to najlepšie je pod zemou...

Ak placeš, každý je lahostajný voci Tvojim slzám.
Ak Ta bolí srdiecko, niet nikoho, kto by si všimol Tvoju bolest.
Ak si štastný, nikto si nevšíma Tvoj úsmev...
Ale skús si raz prdnút...!!!

Ked som smadny, to nevidi nikto.
Ked som napity, to vidi kazdy!!!

Stretne sa Malkin s Ovečkinom na dovolenke.
Ovečkin: "Halak?"
- Malkin: "Da!"

Rozprávajú sa dvaja kovboji. Prvý sa chváli:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe...
A druhý:
- A ja som na ženy.

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Čo znamená názov systému WINDOWS? Nenechajte sa oblafnúť, že Microsoftu ide o nejaké okná. V skutočnosti ide o akronym z posledných slov indiánskeho náčelníka sediaceho býka, ktoré povedal vo svojom rodnom siouxskom nárečí. V slovenskom preklade veštba znie:
"Zvíťazí Biely Muž Čumiaci Na Presýpacie Hodiny!"

Májové milovanie

Je tichý, teplý večer jarný,
iba čo po stromoch pičujú vtáci po sexe hladní,
do večerného ticha sa ozýva zo všetkých strán,
vzrušenie žiab a pukot panenských blán.

A v tom zhone a v tom zmätku
fikol jastrab lastovičku v letku.
Na konári zeleného bučka
predáva sa za eurá kukučka.

Na roztrhanie majú pičky,
dve lesbičky - holubičky.
Pod listami prvosienky
preťahuje cvrček lienky.

Na konári za chlebovú kôrku
jebe vrabec mladú sojku.
Havran s vranou si to dáva,
len páv buzeruje páva.

Nehľadiac na slušné mravy
so sviňami sa v bahne kurvia bravy,
laň so srncom v kroví
dáva parohy jeleňovi.

Medveď - samotár v brlohu,
vymýšľa novú súťažnú polohu.
Až bol rozpálený do ružova,
keď prišla družka susedova.

Napriek tomu, že bol naladený básnicky,
pretiahol ju medveď klasicky.
Hladina jazera sa čerí, vlní,
bobor bobricu semenom plní.

A pod listami lopúcha
trtká stará panna - ropucha.
V hĺbke zeme vrtko
preťahuje krticu krtko.

A pod obalom keksu
učia sa mravce grupensexu.
Príroda sa mení na panenský ráj,
nečudo veď je tu mesiac lásky - MÁJ!!

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovat!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"

BALADA O HNAČKE

Išiel Jano ráno z hodov,
bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola,
ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,
zahryzuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína,
čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí,
čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí,
že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,
hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov,
trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy,
to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie,
len-len, že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,
hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno,
prečo som nesral hneď ráno?
Teraz utekať ho súri,
sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň,
odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,
v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí,
pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,
sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne,
vtom zareve preukrutne
mocným hlasom do vetra:
"Chýbalo len pol metra.

Charakteristika

Postava
177 cm, 57 kg
Typ postavy
ako priemerny stripter
Môj zrak
výborný,co chcem vidim
Farba očí
hnedé,nekedy rano sa krvave
Farba vlasov
odfarbené, ryšavé
Typ vlasov
rovné.aj krive podla vzrusena mi stoja
Ukončené vzdelanie
ziadne
Pracujem v oblasti
som nezamestnaný
Profesia
živnostník, fyzik
Ovládam jazyk
slovensky, anglický no otom by sa dalo este diskutovat
Obľúbená farba
to je jedno musi ladit
Vzťah k fajčeniu
nefajčím
Vzťah k alkoholu
abstinent heh
Znamenie vo zverokruhu
panna

Láska, sex a rodina

Rodinný stav
vdovec
Vzťah k deťom
nechcem mať deti.hlavne ked ocujem revat sestru
Na pokeci hľadám
nic.som tu z nudy
Láska pre mňa znamená
láska je prízemný prejav citovej slabosti
Príležitostný sex
to skutočne záleží len na okolnostiach
Môj partner by mal byť
niekto, kto mi navarí, operie, uprace

Kultúra

Mám rád filmy
vojnové
Rád si pozriem dobrý film
doma z gauča
Mám rád knihy
ne
Mám rád hudbu
...a preto nepočúvam rap
Chodím na koncerty
ja na koncerty nechodím
Najradšej hudbu počúvam
v aute
Pohodový večer
pozerať dobrý film v TV

Životný štýl

Moje záľuby
spanie, fotografovanie
Športy, ktorým sa venujem
spanie je sport??
Športy, ktoré sledujem
tenis, futbal, hokej
Špeciality kuchýň
madarskej
Dobré jedlo si vychutnám
z taniera
Domáce zvieratá
1 brat,3 sestry,2 psy,12 maciek,4 zajace,2 korytnacky,5 andulek,to je asi vsetko