Pokec

Niečo o mne

Objavený nový prvok!
Romik (lat. Ciganium) - chem. zn. Ci, nejedná sa o prvok, ale len o stabilný izotop india. Je hojne zastúpený na zemskom povrchu.
Základné fyzikálne chemické vlastnosti: romik je hnedý, mäkký, zapáchajúci poloblb.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva.
Romik je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol.
Je magnetický - priťahuje železo, ale aj farebné kovy.
Atómy romiku sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly nazývané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romiku v praxi je mizivé.....


"Anjeličku, môj strážničku, vysliš túto modlitbičku. Nechcem byť už hladný, smädný, nechcem žiť ten život biedny. Anjeličku do rána, urob zo mňa cigána. Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, už nebyť hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť..."

Chcem poďakovať všetkým čo mi ubližovali, pretože ma naučili,že debilom sa stačí iba smiať do tváre... ďakujem všetkým ľudom čo ma sklamali a nechali ma spadnúť na zem, pretože inak by som sa nikdy nepostavil na vlastné nohy..ďakujem všetkým čo mi vraveli: pozri sa na seba, pretože inak by som nezistil, že som jedinečný, ďakujem všetkým čo ma riešia, pretože vďaka tomu viem, že nie som svetu ukradnutý... a ďakujem všetkým tým ktorý ma ohovárajú, pretože vďaka tomu viem, že som lepší ako vy...a veľke ďakujem patrí mojím priateľom, pretože bez nich by moj život nebol tým čím je..

„Drahí falošní kamaráti .... Za prvé chcem, aby ste vedeli, že toto píšem prostredníkom ....”

.. Ku niektorým ženám sa treba správať ako k ružiam ... zrezať, zviazať a jebnúť do vody ... :)

Pokiaľ by niekto hľadal vzor pre vernosť, mohla by dobre poslúžiť vaša fotka. Vyznávate heslo, že pokiaľ máte vzťah, ostatní pre vás neexistujú. Dokážete odolávať i priamym návrhom a kamenní zostávate aj k ľuďom, ktorí sa vám páčia. Pretože ste si úplne istí svojou vernosťou, dôverujete aj svojej drahej polovičke a nemusí vás trápiť žiarlivosť a nedôvera. Pravdepodobne máte kvalitní vzťah, v ktorom je vám dobre. Váš postoj je charakteristický pre zrelé osobnosti, nepotrebujete nič dokazovať ani sebe, ani svojmu okoliu. Váš/vaša partner/ka vie, čo vo vás má, takže i on/ona vám môže úplne dôverovať. Na vašom prístupu nie je samozrejme absolútne nič zlé, dávajte si len pozor, aby vás nezačal/a považovať za svoj osobní majetok, ktorého nie je treba si vážiť. Pokiaľ občas dáte najavo, že registrujete aj ostatných príslušníkov opačného pohlavia, nebude pokladať vaše kladné vlastnosti za automatické.

Človek musí v živote odísť ďaleko, aby našiel sám seba .. Musí veľa rozmýšľať, aby sa dokázal tešiť z toho, čo mu ostane .. Musí si vypočuť veľa klamstiev, aby vedel kto mu hovorí pravdu .. Musí si veľa pretrpieť, aby zistil, čo je skutočné šťastie .. a musí sa nesprávne zamilovať, aby našiel skutočnú lásku ..:)

Chemická analýza ženy :
Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.
Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.
Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.
Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.
Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčasne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.
Výstraha: DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!


"Ony spia v našich vyťahaných tričkách a trenírkach - vypadajú v nich roztomilo. Ony majú radi, keď ich bozkávame bez slov. Ony sa fintia dve hodiny a potom povedia: "To som zvládla dnes nejako rýchlo, čo?".Ony sa nevedia biť a s nami sú v bezpečí. Ony sa nás pýtajú, akou farbou si majú nalakovať nechty. Ony zaspávajú v tú najlepšiu chvíľu... .Ony majú radi keď ich hladkáme po vlasoch ... .Ony nás s nadšením ťahajú na nákupy a pritom vedia, že to nenávidíme. Ony majú radi keď ich nosíme na rukách a pritom kričia nech ich dáme dolu, pretože sú ťažké. Sú rady keďim kupujeme spodné prádlo.Ony vedia, kedy bolo 147 rande. Vždycky chcú, aby sme sa vrátili po 5 minútach po hádke. Stále sa nám hrabú v mobile a žiarlivo sa pýtajú "Akto to je?" Zakaždým čakajú na sms na dobrú noc. Chodia do klubu s kamarátkami len preto, aby sme sa o ne báli, žiarlili a volali im každú pol hodinu. Majú rády káve do postele a sprchu vo dvojici. Hovoria o nás všetkým svojim kamarátkam. Ony sa nás chytajú a zatvárajú oči, keď pozerajú horory. Zapínajú hudbu naplno, behají po byte len v tričku a nohavičkách a spievajú do kefy na vlasy, keď ich nikto nevidí. Občas nedvíhajú telefóny a potom sa vyhovárajú na to, že tancovali na zvonenie. Ony neprežijú bez fénu a žehličky na vlasy. Ony vedia, že my - CHLAPI - bez nich nemôžeme žit.

„ÚSMEV nevyrieši všetko,no NASERIE toľko ľudí, že stojí za to si ho udržať :)))”

Chemická zlúčenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu úroveň hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, uložených pozdĺž jej trajektórie.
(slovenské príslovie: Tichá voda brehy myje) :)))

Akustické vlny, šíriace sa zo zdroja v ľudskom hrdle, sa odrazia od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.
(Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva:)))

Kinetická energia eroticky motivovaného vzťahu môže byt použitá na transport veľkých geologických útvarov.
(Láska hory prenáša.)

..moderný človek uteká pred vlastnou prázdnotou do všetkých končín sveta, ale nikdy sa jej nezbaví, lebo ju nosí v sebe a všade so sebou..

Aké druhy sexu existujú :
-Domaci sex ...........Ked ste este novomanželia a jebete po celom dome v každej izbe celý deň aj noc...
-Spalnovy sex .........Ked ste už svoji isty čas a jebete iba v noci v spalni...
-Chodbovy sex .......Ked ste svoji už peknych par rokov, stretavate sa iba ked prechadzate chodbou a zvolate na seba "Pojeb sa!" ...
-Sudnosienovy sex........Ked tvoja manželka a jej pravnik s tebou vyjebu a zoberu ti každucky cent ktory maš... :)))

Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj pojebať :)))

Zúrivý drak
Táto nezbednosť sa začína klasickým orálnym stykom. Partnerka cmúľa milencov štetec lásky tak, ako to robievala už aj jej mama, predtým a jej mamy mama a jej mamy mama mama a tak ďalej. Rozhodujúca chvíľa príde tesne pred vyvrcholením. Muž musí byť v pozore, pretože časovanie je kritické! Hneď potom ako vyexportuje svoje dáta do partnerkinho orálneho šuflíčka, jebne jej jednu po hlave, čo spôsobí, že jej nektár lásky zabehne a vyletí z nosa. Keď sa potom pozrie hore, ocitnete sa v prítomnosti Zúrivého draka!

Nasraný pirát
Východisková poloha je klasický orálny sex. Zatiaľ čo žena fúka do píšťalky, muž stojí v pozore. Tesne predtým ako príde k vykladaniu nákladu, muž vyparkuje dodávku a trafí sa žene do pravého oka. (Ľaváci môžu aj do ľavého.) Keď sa potom žena postaví, muž ju rýchlo kopne do píšťaly. “AAARGH!” Keď potom budete utekať do bezpečia, obzrite sa a mali by ste vidieť na jednej nohe hopsajúceho, jednookého a nadávajúceho piráta.

Poloha na Ródeo - návod (len pre mužov):
1. Obráťte ženu na brucho
2. Opatrne do nej vniknite
3. Uchopte jej prsia pevne do svojich rúk
4. Potom jej jemným hláskom šepnite do ucha "Tvoja sestra to...........má tiež takto rada"
.. od tejto chvíle je nutné udržať sa aspoň 8 sekúnd :)))

Nepľuj na zem! Ani nevieš, koľko ľudí si to zaslúži do ksichtu !!!

Myšlienka vydatej slovenskej ženy :
.... ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo !!!

Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdú von zapáliť:))))

Nejazdi rýchlejšie ako vie tvoj anjel lietať !!!

Nerieš minulosť...aj tak ju nezmeníš a nevrátiš čas...
Neplánuj si budúcnosť...nikdy nevieš čo sa môže stať...
Ži prítomnosťou...Ži pre tento okamžik...
Pretože čo prežiješ teraz,už nikdy prežiť nemusíš...

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak je kurva... Prečo je to tak? Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč. Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na piču zámka !!!

Iba bohatstvo ducha možno vskutku nazvať bohatstvom, ostatný majetok prináša skôr škodu ako zisk. Zámožným a bohatým však možno nazvať len toho, kto vie svoj majetok aj rozumne užívať. Kto sa však morí len číslami a stále horlivo dychtí pridávať k svojim pokladom majetok ďalší a ďalší, bude sa pachtiť ako včela, čo hromadí do buniek plástu lahodný med, no iní sa budú na ňom potom pásť.


"Láska je čosi, čo sa kúpiť nedá. Len darovať ju môžeš. Môžeš ju aj
prijať alebo odmietnúť. Láska je čosi čo život ti dal. Chráň ju,
obraňuj no, nikdy nepolám. Keď ju držíš pevne v rukách, len vtedy sa
jej môžeš pozrieť priamo do duše. Buď v nej uvidíš anjela alebo len
pustú púšť. Láska je čosi, čo sa odmietnúť nedá."

NOBODY PERFECT!!!
BUT ME !!!

Aj keď sa potknem, cestu nepreruším a kráčam ďalej !!!

Žiť, to je tá naúžasnejšia vec na svete. Väčšina ľudí totiž len existuje.

Akokoľvek sa snažíš hrať v živote podľa pravidiel, nakoniec zistíš, že tí, čo podľa pravidiel nikdy nehrajú, sú šťastnejší ako ty.

...život je irónia, dôverujeme ľudom, ktorí si to nezaslúžia, a keď potom našu dôveru sklamú, nie sme schopní preniesť ju na tých, ktorí si ju zaslúžia.......

˝Tí čo sú spokojní sami so sebou, majú zlý vkus.˝

Skôr,ako moje žitie odsúdiš, obuj si moje topánky a prejdi moju cestu...Prejdi moju minulosť, pocíť moje slzy, zaži moju bolesť, moju radosť.Prejdi roky, ktoré som prešiel ja, potkni sa na každom kameni, na ktorom som sa potkol ja. Za každým vstaň a choď ďalej a až potom, keď zažiješ všetko čo ja, ma môžeš súdiť a tvrdiť, že ma poznáš ...!‌

Ak niekoho ľúbiš,nechaj ho ísť...Ak sa vráti,bude tvoj navždy..Ak sa nevráti,nikdy tvoj nebol!!!

Only God Can Judge Me :))) Aj to si rozmyslím či mu to dovolím :)))))

Láska je, keď sa môžeš pozrieť do duše človeka a nebáť sa toho, čo je vnútri

Nikto nezomrie ako panic, alebo panna ....
život totiž vyjebe postupne s každým .....

Milovať znamená želať blížnemu, čo je dobré, ale želať mu to z lásky k nemu, nie z lásky k sebe ...

Falošný priateľ je horší ako nepriateľ,pretože nepriateľovi sa vyhýbaš a priateľovi veríš...

NUDA V POSTELI BY MALA BYŤ TRESTNÁ !!!!!!!

Úspech je mizerný učiteľ !!!

Keď sa posmievame tomu, čomu nerozumieme, môže sa stať, že až príliš neskoro spoznáme, že trestom za takú aroganciu je naša skaza !!!


Ženský zákon (úplné znenie):

paragraf 1 : Žena má vždy pravdu!
paragraf 2 : Keď ju nemá, platí paragraf číslo 1 !



KEĎ PRESTANETE SNÍVAŤ, ŽIVOT STRATÍ ZMYSEL l!!!


Ako chudnúť !!!

Blíži sa leto ... tak zopár rád na figuru do plaviek.
Si tlstá/ý?
Ak ano, je tu riešenie a volá sa DIETA.

Máme rôzne diety, kapustové, vajcové, jablkové, pojebané, ananásové, vyjebané. Podrobne si napíšeme také plány, ktoré keď budeme dodržiavať, tak aj schudneme, to znamená že už nebudeme tlstoši.

Rozpis bude na jeden deň, treba dodržať aspoň 14 takýchto dní. Tak ideme na to:

Kapustová dieta.
Pri takejto diete je povolené žrať len kapustu. A keď poviem kapustu, tak to znamená že kapustu, ne že to budete chcieť ojebať a budete si medzi kapustové listy najebávať plátky slaniny. HOLÝ KOKOT. Pekne budete žrať kapustu.
Tu máme časový plán o koľkej žrať:
07:04 trocha kapusty
10:19 trocha kapusty
14:27 trocha kapusty
17:33 trocha kapusty
20:51 trocha kapusty

Ak po zjedení trocha kapusty stále cítime výrazný hlad, môžeme si dať trocha kapusty.
Nevýhody: Už po jednom dni tejto diety vás začne nadúvať jak kokot. To znamená že budete prdieť a srať všade kde je to možné. Budete mať zelené hovná. Tuto dietu dodržíte max. 2 dni, v extrémnom prípade že vydržíte viac ako 2 dni hrozí, že sa zobudíte, pozriete do zrkadla a uvidíte tam vyjebanú velikánsku kapustu.

Vajcová dieta.
Toto je už trochu vážnejšie. Nakoľko budete žrať len vajcia, mate viac možností ako si to pripraviť. Môžete jebnúť vajcia do vriacej vody, čiže sa uvaria (to je prekvapko čo?) alebo jebnete vajcia na rozpálenú panvicu - ale pozor - ani nemyslite že tam môžete jebnúť trochu oleja. Kúpte si teflónovú panvicu. Vajcia ešte môžete rozjebať varechou (škvarelina, alebo jebnuto praženica) alebo ich po jebnutí necháte tak (volské oko, príp. srnčie ucho, leugánov kokot, nazvite si to ako chcete).

07:16 2 vajcia
10:22 2 vajcia
14:13 2 vajcia
17:54 2 vajcia
20:40 2 vajcia

ak po zjedení 2 vajec stále cítime výrazný hlad, môžeme si dať ešte trocha kapusty. HAAAAAA. Pekný ojeb že???? Že trocha kapusty. Ak ste ešte furt nenažraný bulovia, možete si jebnúť jedno vajco. Ale len jedno do piče!

Nevýhody: Pri tejto diete vás tiež žačne pekne duť, ale to je ešte nič. Keď sa pôjdete vysrať, ostane po vás taký smrad, že ešte aj hajzlovú misu bude napínať na grcanie. Pripravte sa na skurvene skurvený smrad. Kandel jak kokot. Túto dietu vydržíte max. 2 dni. Vextrémnom prípade, že vydržíte viac ako 2 dni hrozí, že sa zobudíte, pozriete do zrkadla a uvidíte tam jedno vyjebané velikánske vajco.

Čo robiť, keď to nezaberá.

Keď sa vám nedarí schudnúť (a to som presne vedel, lebo vám rovno poviem, že nikdy neschudnete), je čas na nejaké doplnky. Samozrejme že pôjdete do obchodu a budete chcieť nejaké ultrasuperturbo spaľovače tukov a keďže ste dostatočne jebnutí, niečo si kúpite. A čo?? Nejakú turbo pičovinu z reklamy, napr:

BYLINNÝ EXTRAKT Z KORYTNAČEJ PIČE - úžasný prostriedok na chudnutie, chudnutie nikdy nebolo také jednoduché. Tento extrakt je pôvodom z mongolských korytnačiek, umelo oplodnených v oblasti arktického ľadovca (štvrtý zľava) za účelom maximalizácie účinnej látky.

MLETÝ JELENÍ KOKOT - neuveritelný, úplne neuveritelne, úplne že f piči prostriedok na zbavenie sa prebytočného tuku. Obsahuje tie najúčinnejšie látky priamo z najhlavnejšieho orgánu jeleňa.

SIRUP Z MEDVEĎEJ ĽAVEJ LABY - veľmi populárny spaľovač tukov. Vďaka látkam z medvedej laby (len ľavej, nakoľko pravá laba je na piču a 99% medveďov sú ľaváci).

No proste si kúpite úplné pičoviny a si budete myslieť, že keď to budete žrať, tak schudnete, ale piču schudnete! Chcete žrať tak žerte a hlavne už nejebte nič o chudnutí :)))



PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU:
08:15 Byť zobudená nežnými bozkami.
08:30 2 kilá menej vážiť ako deň predtým
08:45 Raňajky v posteli: Džús z čerstvých pomarančov, croissant, rozbaľovanie darčekov napr. diamantová retiazka, ktorú vybral pozorný partner.
09:15 Horúci kúpeľ pozostavajúci z exotických šampónov.
10:00 Ľahký workout vo fitness klube s pekným a vtipným osobným trénerom.
10:30 Upravenie pleti, manikúra, umývanie vlasov.
12:00 Obed s najlepšou kamarátkou v najlepšom lokály v meste.
12:45 Zazeranie na expriateľku partnera a radostné zistenie, že pribrala 7 kg.
13:00 Shopinng s priateľmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.
15:00 Poobedňajší spánok.
16:00 3 tucty ruží s kartičkou od neznámeho obdivovateľa sú prinesené do domu.
16:15 Ľahký workout vo fitness klube, nasledovná masáž od silného ale priateľského maséra.
17:30 Skúšanie drahých dizajnérskych šiat, módna prehliadka pred veľkým zrkadlom.
19:30 Candle light dinner pre dve osoby, nasledované tancom a obohatené komplimentami.
22:00 Horúca sprcha (sama v sprche)
22:50 Byť zanesená partnerom na rukách do postele.
23:00 Nežné bozky
23:15 Zaspať v partnerovom náručí.

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA:

06:00 Budík zvoní.
06:15 Blow job! (fajka/orálny sex).
06:30 Sranie na záchode a popritom čítanie športovej časti novín.
07:00 Raňajky: Steak a vajcia, káva, toast, všetko pripravené nahou kuchárkou.
07:30 Limuzína zastane pred domom
07:45 Niekoľko pohárov whiskey v limuzíne po ceste na letisko.
09:15 Let súkromným lietadlom.
09:30 Limuzína so šoférom ťa odvezie z letiska do golfového klubu. (po ceste blow job!)
09:45 Hranie golfu.
11:45 Obed: fast food, 3 pivá & jedna fľaška cognacu.
12:15 Blow job.
12:30 Hranie golfu
14:15 Limuzína ťa veze nazad na letisko (niekoľko pohárov whiskey)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Poobedňajší výlet na rybačku, všetky spoločníčky sú nahé
17:00 Let domov, celotelová masáž od Laetitia Casta
18:45 Sranie, sprchovanie, holenie
19:00 Pozeranie správ: Brad Pitt bol zavraždený, Marihuana a hardcore-porno boli legalizované.
19:30 Večera: Kraby ako predjedlo, šťavnatý steak, zmrzlina servírovaná na holých prsiach.
21:00 Napoleon cognac a jedna cohuna cigara pred veľkoplošným televízorom, pozeranie športových správ.
21:30 Sex s troma ženami (všetky tri majú lesbické sklony).
23:00 Masáž vo vani, k tomu pizza a pivo.
23:30 Blow job na dobrú noc.
23:45 Sám v posteli
23:50 12-sekundový prd, ktorý 4-krát zmení tón a donúti psa opustiť miestnosť.

NAJČASTEJŠIE OMYLY, KTORÝCH SA ŽENA DOPÚŠŤA:

1. Pokúša sa zmeniť jeho správanie, ponúka rady o ktoré ju nežiadal.
2. Stále mu hovorí len o negatívnych pocitoch a o tom, čo ju trápi, neuvedomuje si, že sťažovaním dáva partnerovi najavo, aký je neschopný urobiť ju šťastnou.
3. Vydiera ho rečami, že ju už neľúbi: "... práve ja musím mať smolu na chlapa, ako si Ty..."
4. Koriguje správanie muža a ako malému decku mu hovorí, čo má robiť.
5. Keď muž prevezme iniciatívu a ona ho kritizuje.
6. Keď sa muž odtiahne, žena ho prenasleduje, ak on odíde do druhej izby, ona ide za ním.
7. Drží ho ako na obojku a nepustí ho ani na krok.
8. Musí jej referovať, kde je a kedy príde a s kým je!!!

RECEPT AKO UROBIŤ ŽENU ŠŤASTNOU

Aby si urobil ženu šťastnou stačí byť:

1) Priateľom
2) Druhom
3) Milencom
4) Bratom
5) Otcom
6) Učiteľom
7) Vychovávateľom
8) Cool Kuchárom
9) Elektrikárom
10) Vodoinštalatérom
11) Mechanikom
12) Izbovým dizajnérom
13) Štylistom
14) Sexuológom
15) Gynekológom
17) Endokrinológom
16) Psychológom
18) Cool Psychiatrom
19) Terapeutom
20) Výkonný
21) Organizovaný
22) Dobrý otec
23) Velmi čistotný
24) Sympatický
25) Atletický
26) Citlivý
27) Pozorný
28) Cool Gavaliersky
29) Inteligentný
30) S fantáziou
31) Kreatívny
32) Sladký
33) Silný
34) Chápavý
35) Tolerantný
36) Starostlivý
37) Ambiciózny
38) Cool Schopný
39) Odvážny
40) Rozhodný
41) Doveryhodný
42) Vďačný
43) Náruživý
44) Dávajúci komplimenty
45) Ktorý má rád nákupy
46) Ktorý nikdy nerobí problémy
47) Veľmi bohatý
48) Cool Nebyť príťažou
49) Ktorý nepozerá za inými

Súčasne treba dávať pozor na:

50) Nebyť žiarlivy (ale ani bez zaujmu)
51) Rozumieť si s jej rodinou
52) Dať jej priestor (ale mať starosť o to, kam ide)

Okrem toho je veľmi doležité:

53) Nezabudnuť dátum: Vyročia (svatby,zasnúbenia,prvého
stretnutia...),ukončenia školy, menín, menštruácie.

Bohužiaľ, aj keď dodržíte perfektne tieto inštrukcie, nemusíte
dosiahnut 100% jej šťastia,pretože ona sa može cíťiť pod tlakom
príliš perfektného života a utiecť s prvym alkoholikom,
zlodejom, úchylom ktorého stretne...

Kvoli tomuto asi Boh povedal: Miluj ju! Ale nepovedal nikdy
Cháp ju!!!!

NO A AKO UROBIT ŠŤASTNÝM MUŽA? Jednoducho:

1) Daj mu!!!


ŽENY verzus MUŽI

PREZÝVKY:
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa navzájom
"Aďa", "Jana", "Lenka" a "Renáta". Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo
spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsřoch", "Sosák" a "Trubka".

ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hned
vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší
peniaz a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspät. Keď dostanú
taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.

PENIAZE:
Muz zaplati 200 korun za 100-korunovu vec, ktoru chce. Zena zaplati
100 korun za 200-korunovu vec, ktoru nechce.

KUPELNA:
Muz ma v kupelni 5 veci: zubnu kefku, penu na holenie, holiaci
strojcek (alebo britvu), mydlo a uterak z hotela. Priemerny pocet veci,
ktore ma v kupelni zena, je 337. Vacsinu z tych veci nie je muz schopny
identifikovat

HADKA:
Pri hadke ma zena vzdy posledne slovo. Cokolvek, co potom povie muz,
je zaciatok dalsej hadky a tak to ide dokola

MACKY:
Zeny maju rady macky. Muzi vravia, ze maju radi kocky

BUDUCNOST:
Zena ma obavy z buducnosti, ale len kym sa nevyda. Muz nikdy z
buducnosti obavy nema. ...kym sa neozeni.

USPECH:
Uspesny muz je taky, ktory dokaze zarobit viacej penazi, nez jeho zena
dokaze minut. Uspesna zena je taka, ktora takeho muza najde.

MANZELSTVO:
Zena sa vydava a ocakava, ze muz sa po svadbe zmeni, ale on sa
nezmeni.
Muz sa zeni a ocakava, ze zena sa po svadbe nezmeni.
Ale ona sa zmeni...

OBLIEKANIE:
Zena sa oblieka inak, ked ide nakupovat, inak, ked ide polievat kvety,
inak, ked ide vysypat kos, inak, ked ide k telefonu, inak, ked ide citat
knihu, vybavovat postu... Muz sa oblieka inak, len ked ide na svadbu
alebo na pohreb.

KRASA:
Muzi rano vstavaju a vyzeraju tak isto dobre, ako ked isli vecer spat.
Zeny cez noc nejako ospatnievaju a rano sa musia zasa skraslit...

POTOMSTVO:
Zena vie o svojich detoch vsetko. Vie o terminoch navstev u zubara,
o najlepsich priateloch svojich deti, o ich tajnych laskach, oblubenych
jedlach, ich obavach, tuzbach a snoch. Muz z casu na cas registruje
pritomnost mensich ludi v dome.


Eset

Táto najslávnejšia egyptská bohyňa je považovaná za darkyňu a ochrankyňu života a pod jej patronátom sa nachádzajú ľudia narodení v období od 4. apríla do 6. mája. Je zároveň bohyňou domáceho krbu a je posilňovaná láskou, ktorá ju spojuje s bratom a manželom Usirom.

Svoju vernosť a oddanosť prejavuje aj svojmu synovi Horovi, ktorému podľa mýtov pomohla znova získať dedičstvo po jeho otcovi. Najčastejšie je zobrazovaná v ľudskej podobe s hieroglyfickým názvom svojho mena (trónom) na hlave. Jej časté znázornenia s malým Horom na kolenách tvoria predobraz kresťanskej Madony.

Ľudia narodení v tomto období sú mnohostranne nadaní a charakterizuje ich pokojná a trpezlivá povaha. Majú v sebe hlbokú sílu a vôľu. Vážia si pokojného, istého okolia a lipnú na minulosti. Veľmi rýchlo sa orientujú v každej situácii, sú pomerne dobre prispôsobiví a dobé prístupní všetkým novinkám, ktoré sa objavia. Rýchlo sa rozhodujú a spoliehajú sa viac na svoje vlastné dojmy a pocity ako na skúsenosti a rady iných.

V práci sú veľmi presní a spoľahliví. Ich túžba po vedomostiach je značná, môžu sa zdať veľmi vzdelaní, ale väčšinou sú ich znalosti značne povrchné. Len výnimočne podliehajú pesimizmu a beznádeji. Aj keď sa im nedarí a zdá sa, že je všetko stratené, dokážu veľmi rýchlo zmobilizovať svoju silu a vôľu. Nositelia tejto egyptskej bohyne milujú svoj domov a svoju rodinu. Bývajú oddaní a verní, sú starostliví voči svojim deťom aj k starším rodinným príslušníkom, bez pocitu, že by ich to obťažovalo.

Sú to prirodzene veselí, vtipní a spoločenskí ľudia. Majú nesmierne vyvinutý zmysle pre umenie a mnoho ľudí narodených v tomto období je aktívnymi umelcami, a to od architektov až po hercov a spevákov.


Vplyv alkoholu v 10-tich stupňoch


Stupeň 1:

ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom ku stene).


Stupeň 2:

Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnejšie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne a hmatové skúšky penisu u mužov, zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladením samého seba.


Stupeň 3:

Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.


Stupeň 4:

Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17-tich cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, výtok sekrétu z nosa v začiatkoch.


Stupeň 5:

Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s objímaním osôb rovnakého pohlavia, nápadné fixovanie na primárne pohlavné orgány, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areáli, slina opúšťa ústa.


Stupeň 6:

Spánok tiež možný aj na lavičke v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.


Stupeň 7:

Strata materského jazyka spojená s problémami ovládať obsah žalúdka, velikášstvo v začiatkoch, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.


Stupeň 8:

Nekontrolovateľné močenie, pokus biť suseda svojim psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozgu stratila funkciu.


Stupeň 9:

Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedenie

a) na políciu

b) alebo susedom

c) alebo na záchytku.

Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.


Stupeň 10:

Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy.


Ich will dass ihr mir vertraut
Ich will dass ihr mir glaubt
Ich will eure Blicke spüren
jeden Herzschlag kontrollieren

Ich will eure Stimmen hören
Ich will die Ruhe stören
Ich will dass ihr mich gut seht
Ich will dass ihr mich versteht

Ich will eure Phantasie
Ich will eure Energie
Ich will eure Hände sehen
in Beifall untergehen

Seht ihr mich
Versteht ihr mich
Fühlt ihr mich
Hört ihr mich
Könnt ihr mich hören
Könnt ihr mich sehen
Könnt ihr mich fühlen
Ich versteh euch nicht

Wir wollen dass ihr uns vertraut
Wir wollen dass ihr uns alles glaubt
Wir wollen eure Hände sehen
Wir wollen in Beifall untergehen

Könnt ihr mich hören
Könnt ihr mich sehen
Könnt ihr mich fühlen
Ich versteh euch nicht

Könnt ihr uns hören
Könnt ihr uns sehen
Könnt ihr uns fühlen
Wir verstehen euch nicht



Jak se sprchuje žena

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.



Jak se sprchuje muž

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Sokol (21.3. – 19.4.)

Ľuďom narodených medzi 21.marcom a 19.aprílom prislúchajú podľa pradávnej legendy vlastnosti Sokola. Toto znamenie ovplyvňuje ohnivý živel (sila, aktivita, vôľa, činy), vládne im východný vietor (cieľavedomosť, intuícia, učenie). Sokol symbolizuje nebo, moc, kráľovskú dôstojnosť a ušľachtilosť. Ľudia v znamení Sokola sú presní, majú vinikajúce videnie, pozorovacie schopnosti, sú statoční a dokážu múdro využívať príležitosti – sú výnimočne bystrí!!!!

Vo svoje schopnosti neoblomne veria, vytýčené méty považujú za dosiahnuteľné a ak ich nedosiahnu nevadí, aspoň sa preleteli, videli niečo, naučili sa niečo, overili si postupy. Veria v tom, že zaslúžený úspech sa raz určite dostaví. V určitých situáciách reagujú prudko a priamo. Pri rýchlosti ich letu to môže dosť zabolieť! Môže sa to prejaviť v medziľudských vzťahoch. Nenávidia pretvárku a leňochov! Zamestnávateľ má z nich radosť, sú dobrí zamestnanci – sú aktívny a svoju prácu odvedú svedomito. Zvýšené emócie im tak vedia zatemniť myseľ, že sú schopní sa na Vás vyrútiť plnou rýchlosťou. Občas pôsobia sebecky a hrubo. Niekedy nie sú schopní naslúchať iným. Majú rolu lovca, nemajú čas čakať.

Sú milujúci partneri, znesú Vám aj modré z neba, ale ak ich nahneváte, poponáhľajte sa preč.

Rada pre Sokola:

Hľadajte príležitosti na rozvíjanie svojich pozorovacích a tvorivých schopností, ktoré sú veľmi výnimočné. Robte viac kompromisov v živote, nebuďte už taký prísny.