Pokec

Niečo o mne

zivot je jako zavodny draha požat se motate v kruhu nekdy take naburate a hožite ale kdyš nezabočite nikdy se nepoučite:................................ Karburátor náš, ktorý si osadený na valci, posvať sa nasávanie tvoje, príď prevody tvoje, buď kompresia tvoja, ako v daždi tak i na suchu, benzín nás každodenný daj nám dnes, posveť sa ostrá vačkovka,príd očakávaný výkon z teba,i neuveď nás do zadretia, ale zbav nás usadenín karbonu,lebo tvoj je olej,i klukovka,i ojnice i piesty i blok motora naveky vekov,, oktan
1.......................Sedia dvaja kozmonavti v bare na mesiaci za chvilu jeden druhemu hovory podme prec je tu napicu atmosfera......................... Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
2..............................Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
......3..........Slečno, máte prsa?"
"Ano"
"Tak proč je nenosíte?"
.......4.......- Viete, prečo sa toaletný papier skladá z dvoch vrstiev?
- Lebo kópiu treba odovzdať na daňový úrad.......5.....Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy ruky v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???
..........5.........Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
........6.........Pútnici sa stratia na púšti a je medzi nimi aj kňaz.Prvý deň na pusti je velmi teplo ale kňaz dakuje:dakujem bože že nas obdaruješ svojimi teplími lúčmi.pútnici ho ohováraju že ako može dakovať ked umieraju od tepla.V noci je veľka zima a kňaz zase dakuje:dakujem bože že po teplom dni nás ochladíš.Pútnici zase ohovárajú.Na druhý deň nájdu oázu.Jak kňaz sedí pod palmou tak ho osere vták.Putnici sa začnú smiať že čo teraz povie.Kňaz povie:
dakujem bože že nelietajú kravy.
......7.......-Ako sa volá stan pre 1 vojaka?
-Mini stan
-Ako sa volá stan pre 10 vojakov?
-Maxi stan
-A pre 100 000 vojakov?
-Afganistan.........8........Prechádza sa ochranca prírody v parku keď do neho v plnej rýchlosti narazí vtáčik , vtáčik spadne na zem.Ochranca sa nad ním zľutuje a zoberie si to domov.Dá ho do klietky , dá mu suchý chlieb , trochu vody a odíde preč. Po chvíli sa vtáčik prebudí ,pozerá okolo seba a vraví : Mreže , voda , suchý chlieb veď ja som toho človeka zabil........9.........Sú 3 netopiere. Prvý doleti do jaskyne a má jeden zub krvavý a vraví:vycical som prasa. Doleti druhy a má 2 zuby krvavé a vraví:vycical som kravu.A doletí tretí amá celú hlavu krvavú a vraví:Nevidel som ten konár predomnou...........9..........Vieš aký je rozdiel medzi žumpov a obyvačkov?
-N.I.E-
Tak to u vás musi inač vyzerať :)........10......Fero kedy mi vrátiš tých 400 eur??
Jožko ja som ty nepovedal že ty ich vrátim ale ži ty budem dlžny.
........11........Jeden chlapík vedel podľa vône uhádnuť z akého stromu sú vyrobené dosky.
Kamoši mu zaviazali oči a dali mu pričuchnúť jednu dosku. To je buk, povedal. A mal pravdu. Druhú dosku uhádol, že je z brezy, tak mu ešte dali aj tretiu ovoňať. Jaseň! A mal pravdu.
To nie je možné, povedali kamaráti, vyskúšajme ešte niečo.
Nahovorili Anču aby si dala dolu nohavičky a dali mu ich z diaľky privoňať.
Najprv váhal a po chvíli povedal: Sú to dvere zo záchodu na rybárskej lodi!!!
.....................12.................Ako tak ide chlapík okolo zastávky, omylom stúpi nejakému pánovi na nohu ale tvári sa akoby sa nič nestalo. O par metrov si uvedomí že to nebolo veľmi slušne a že sa radšej ospravedlní a tak sa vráti ku tomu istému pánovi a vraví:
- Prepáčte pane nemohol som odísť skôr než by som sa Vám ospravedlnil... Totižto som Vám stúpil na nohu.
Pán sa usmeje a pokojne povie:
- To nevadí... I tak som Vám už fľusol na chrbát.............13..........Idu opity bezdomovci dezo a jozo po ceste a jozo zbada grcku a vravi: aha tam je ticka dezo na to pribehne k nej a zie ju a jozo mu vravi mal si tam vlas dezo to zasa vygrca a jozo to zozere a povie dik ze si mi to zohrial xD......14........Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?.......15.......Koná sa rytiersky turnaj,víťaz si zoberie princeznú za ženu:
Prvý pristúpi, položí princeznej na hlavu jablko,vystrelí šíp, jablko sa prepolí na polovicu a hovorí:
,,Iam Robin Hood."
Druhý pristúpi,položí princeznej na hlavu jablko,vystrelí šíp,jablko sa prepolí na polovicu a hovorí:
,,Iam Wiliam Tell."
Pristúpi bezdomovec, položí princeznej na hlavu ohryzok,vystrelí šíp,strelí princeznej do oka a hovorí:
,,Iam Sorry."
.........16........Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a
ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test
napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“
.......17.......Viete preco uz nedavaju filmarika a filmusku? Lebo sa udusili v koberci.

Kto druhému jamu kope, asi uňho brigáduje.

Tak dlho sa do hory volá...kým nepríde hájnik a nerozbije ti hubu!

Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex!

Kto sa smeje naposledy, ten sa smeje sám.

Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhe vedenie.

Žiadam vás o odrezanie spodných vetiev na vianočnom stromčeku, aby som si neodrel riť keď vám pod neho prídem nasrať. Dedo Mráz......18.......Babke ukradli bicykel.Okoloidúci sa pýta:
-A volali ste policiu?
Volala som.
A co vam povedali?
Ze oni to neboli...
......19......Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme v Maďarsku vyrobiť takú vec , že ňou vydíme až na kamienok mesiaca .
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirohlad !
Rus - :D to je nič , my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanohlad !
Slovák - No to je nič my vieme vymislieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO.......20.......Pride čiňan do obchodu ale nevie po slovensky.Pyta si loptu tak ukáže rukami veľkú guľu.
Predavačka nevie o čo ide tak povie:nemáme.

Na druhý deň príde čínan do obchodu a chce botasky tak začne behať.Predavačka nerozumie tak povie:nemame.

Na tretí den príde číňan do obchodu a chce rukavice na box tak ukazuje boxovanie.Predavačka nerozumie a povie:nemame.

Na štvrtí deň príde číňan do obchodu a chce okuliare tak ukazuje gulato na oči.Predavačka nevie čo činan chce tak povie:nemame.

Na piaty den príde šef do obchodu a pýta sa:No čo ako to išlo.
Predavačka:Nič zvláštne len tu chodil číňan a ukazoval že:

Za veľkého splnu sem pribehne a taku mi vrazí že budem oči vyvaľovať........... .......... ,Deožákš ttoo períčatť?
len 55% ľduí dážoke.
Nohemal som ueirvť že som nmáornle rzomeaul tmou,čo som čaíatl.Na Cmabrigde Uinervtisy zsiilti,že nzelážeí na tom v aokm prdoaí sú psíenmá v sovle,hanlve aby pvré a pseolndé bloo na srpváonm meitse.peroč?perožte ľduksý moozk nčetía kždaé psíenmo smasoatňte,ale sovle ako cleé.
Ak to dkožeáš períčatť,tak si to daj do poriflu.