Pokec

Niečo o mne

Rozprávka od Jurka:Bol rad jeden Kopec...za tím kopcom Jama...a vnej dvojhrbá ťava...ťava mala v sebe niečo nezvyčajné...mám namysli niečo také čo bežné ťavy nemávajú...bolo to hrozienko!!! v čokoláde...ktoré tam zabudla nesmierne šťasstná slečna..menom...To sa nahlas nehovorý nikto nemá na to odvahu!!! je to dievča Ktoré ma taký rešpekt ako rytmus!!! niečo neuveritelné...ale ja mám tu odvahu a to meno prezradím...ale až na konci rozprávky( to bude na tom ten happy end) ťava mala chuť dať si ešťe to čokoládové hrozienko lenže to dievča...tá slečna už nemala lebo jej chalan čo má modré oči jej ich všetky ziedol...Teraz príde najnapínavejšia časť...zazvonil zvonec a Peťa spravila Koniec!!! tak ho spravila že nový balik hrozienok(v čokoláde) kúpila
:D:D:D
Láska je jediná hazardná hra, do ktorej musíme vložiť všetko, aby sme vôbec mohli začať hrať.

Ak nájdeš v živote cestu bez prekážok, určite nevedie nikam.

Nikdy neplac koli niekomu kto si to nezasluzi a ten kto si to zasluzi ta plakat nikdy nenecha...

Je oveľa ťažšie súdiť samého seba ako iného človeka.

Naozajstní priatelia, keď vidia tvoje chyby, upozornia ťa na ne; falošní priatelia upozornia na ne ostatných.

Nikdy sa nemrač, aj keď si smutný, pretože nikdy nevieš kto sa môže zamilovať do tvojho úsmevu.

Každý problém má svoje riešenie. Pokiaľ ho nemá, tak to nie je problém.

Najväčšim šťastim človeka je keď môže žiť preto, za čo by bol ochotny zomrieť.

Miluj, čo miluješ. Nenáviď, čo nenávidíš. Ale nikdy sa nesnaž nenávidieť to čo si miloval.

Predstierať lásku tomu koho nemiluješ je oveľa jednoduchšie ako predstierať nenávisť tomu koho miluješ...

Nikdy neopúšťaj niekoho,koho miluješ,pre niekoho,kto sa ti páči,lebo kto sa ti páči ťa opustí pre toho koho miluje...

Ponúknuť priatelstvo tomu kdo chce lásku,je ako dať chleba tomu,kdo umiera smädom.

Život je príliš krátky na rozčuľovanie sa nad malichernosťami, tak sa: bozkávaj pomaly,smej bláznivo, miluj úprimne a odpúšťaj rýchlo :)

Priatelia sú ako nohavičky vždy blízko teba, sú ako kondómy vždy ťa ochránia, a najlepší priatelia sú ako viagra vždy ťa povzbudia keď si dole...

Láska sa rodí z maličkosti, z nich žije a pre ne tiež umiera :(


Ked sa raz laska vytrati a srdcu sa nechce biť, človek je cely zničeny, nechce sa mu už ani žiť, chodi po svete bezvladne, maličkosti mu nedaju spať, no najhoršie na tom je, že sa mu nechce vzdať

Život si berie to čo máme najviac radi. A to, že niekoho ozaj ľúbime si uvedomíme až keď o neho prídeme. Prečo to tak bolí? Prečo si život od nás pýta takú krutú daň? :(


Nas zivot je ako nakrucanie filmu.Scenar je dany,ale zalezi len na nas,ako ho zahrame,no niekedy ho zahrame inak,ako by sme chceli...:(

=*MiluJem čokOláádU*
=*MiluJem zwuk dažďa padaJúceho na strEchu . . .
=*MiluJem tie „nekonečné" cestY autobusOm so slúchatkami v ušiach.
=*MiluJem keď behám po byte v tričkU veľkosti XXL *..
=*MiluJem keď je chlapeC nahnewanÝ no aJ tak má úsmev na tvári*.
=*MiluJem výbuchy smiechU až do sĺz*. . .hlawne keď máám záááchwaty, .
=*MiluJem hUdbU a situácie spoJené s ňoU*. ...hip hop :-* .
=*MiluJem ten pociT prázdna v dome...
=*MiluJem rozprávanie očami *. . . vyjadrenie túúúŽby
=*MiluJem spáánoK*. . .a mam kjasne sničqy :P
=*MiluJem nakUpovanie*
=*MiluJem každú jednU prestáwkU v škole
=*MiluJem nádherné oči chlapcoV*. . .a ete kraJšie pohľaDy
=*MiluJem tie nezáživné výkladY profesoRov*
=*MiluJem ničnerobeniE *. . .wšak net to istii :D
=*MiluJem ten pociT moci o polnoCi že:D
=*MiluJem úsmeV každého druhU*.
=*Milujem žuvačky!...áá bublinkýý:-):-o
=*Milujem svojich friends
=JednoduchO miluJem WŠETKO To Čo Robiiiiimm! :-)

Starý Arab žije už cez 40 rokov v Chicagu. Veľmi rád by na svojej záhrade pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam sám a cíti sa už starý a slabý. Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:
Milý Ahmed, som veľmi smutný, že nemôžem na svojej záhrade zasadiť zemiaky. Viem, že keby si tu bol, pomohol by si mi záhradu zorať. Mám ťa rád. Tvoj otec.
Obratom obdrží odpoveď:
Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade na záhrade čokoľvek!!! Schoval som tam "tú vec". Tiež ťa mám rád Ahmed.
Už za hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávajú a prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý milimeter, ale nenájdu nič.
Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.
Ešte ten deň dostal starý muž od syna jeden e-mail:
Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si zasadiť svoje zemiaky. Viac pre teba z takej vzdialenosti už nemôžem urobiť. Mám ťa rád. Ahmed.

Rozprávajú sa dvaja chalani o babách.Prvý hovorí:
-Baba je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.Druhý na to povie:
-Vieš,kamarát,tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
-Ej,chlapci,chlapci,veci sa majú inak!Ak je platňa obohraná,vymení sa ihla a hrá pekne ďalej!

Na Sicílii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani:,,Zlaté retiazky máte?"
Rusi:,,Nemáme.´´
Taliani:,,A dvojposchodové vily máte?"
Rusi:,,Ani to nemáme."
Taliani:,,Amercedesy máte?"
Rusi:,,Fúúú, ani to nemáme."
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský boss domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy:,,Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky psom dať z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!"

Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!!!

Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku. Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
- Chcem, chcem, chcem!
A z gramofónu sa ozýva:
- Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?...


Muž je najsmutnejšie zvieratko na svete....Má prsia bez mlieka, vtáka bez krídiel, vajcia bez škrupiny, a miešok bez peňazí. Údajne 80% žien sa nevydá, lebo zistili, že kvôli 70 gramom klobásy sa nevyplatí chovať doma celé prasa "KobylaMaMalyBok." Skúste túto vetu prečítať odzadu


§§§§§§§§§§ §§§§ §§§§§§____________________§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§ §§§§ §§§§§________§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ §§§§ ____§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§____________§§§§§§§§§§§§§ §§§§ §§§§§§§____________§§§§§§
§§§§§§__________________§§§§§§§§§§§§__ ____ ____________§§§§§§
§§§§§§____________________§§§§§§§§___________ ____ _____§§§§§§
§§§§§§__________________§§§§§§§§§§§§________________ ____ ____
§§§§§§________________§§§§§§§§§§§§§§§§__________________§§_ _
§§ §§§§________________§§§§§§____§§§§§§________________§§§§§§
§§§§§ §___ _____________§§§§§§____§§§§§§__________§§§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§ ____ ____________§§§§§§____§§§§§§____________§§§§§§§§§§§§§§
_________ ____ _________§§§§§§____§§§§§§______________§§§§§§§§§§
______________ ____ ____§§§§§§§§§§§§§§§§____________§§§§§§__§§§§§§
_________________ ____ ___§§§§§§§§§§§§____________§§§§§§______§§§§§§
§§§§§§____________ ____ ____§§§§§§§§__________________________
§§§§§§__________________§ §§§§ §§§§§§§__________________§§§§§§
§§§§§§____________§§§§§§§§§§§§§§ §§§§ §§§§§§____________§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§____§§§§§§§ §§§§ §§§§§§§§§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§________§§§§§§§§§§§§ §§§§ §§§§§§§§§§
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§____________________§§§§§§§§§§§§§ §§§§ §§§

http://www.youtube.com/watch?v=mKAPO_nYV1o&feature=related
________________________________________________________
Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:"Nemáš čas, stojí mi"..........
Muž ide domov s práce a zastaví sa v erotickom salóne,
vyberie si najkrajšiu striptérku s ponuky a ide s ňou na izbu,
striptérka ho vyzlečie začne ho hladkať a kokot sa mu nepostaví,
oblečie sa odíde domov, doma ho čaká manželka- škaredá a tučná,
večer si ľahnú spať a manželka sa ku nemu otočí, začne s usmievať a hladkať ho.
Muž sa pozrie a vták stojí!!! Pokrúti hlavou a hovorí:
TAK UŽ VIEM PREČO ŤA VOLAJÚ KOKOT

Sedí mníška v električke a pocuje 3 slová (Kokot,Piča,Kurva).
Hneď uteká za matkou predstavenou a pýta sa:

Mníška : " čo je to kurva?
Matka predstavená : No to sme my mníšky.
Mníška : " čo je to piča?
Matka predstavená : No to je ked sa ti potí čelo!
Mníška : " a čo je to kokot?
Matka predstavená : No dieťa moje to sú ľudia.

Na druhý deň sedí v električke a pretrie si čelo a povie :

"ALE SA MI POTÍ PIČA...!!! "

Ľudia sa na ňu udivene dívajú že co to hovorí a ona na to:

" ČO ČUMÍTE VY KOKOTI!! EŠTE STE NEVIDELI KURVU KTOREJ SA POTÍ PIČA??????? "

Vnuk je na prázdninách u starých rodičov na dedine S dedkom sa práve chystajú na pole, keď zrazu dedko zakopne a vraví:
- Kurva! Vnuk sa ho pýta, čo to je a dedko hovorí že kurva je babka.
Keď chce vyjsť s traktorom, nejde otvoriť bránka, preto hovorí:
- Piča.Vnuk sa zas pýta, dedko vraví, že brána.
Keď sa vracajú, traktor dostane defekt.Preto dedko hovorí:
- Kokot! Vnuk sa pýta a dedko vraví že traktor.
Pred domom dedko vraví vnukovi: Zakrič babke, nech otvorí bránu!
A vnuk kričí:
- KURVA, OTVOR PIČU, IDEME S KOKOTOM!!!

Koza vravy kozliatka pockajte tu idem kupit mlieko a by ste vedeli ze som to ja poviem vam basnicku kozliatka kozliatka otvote to som ja vasa mamicka viliste mi cecok...........................dobre koza odide a za chvilu zaklope vlk kozliatka kozliatka otevorte to som ja vasa mamicka vyliste mi cecok a kozliatka ty si vylisi kokot mi mame Kukatko.
________________________________________________________
na tu krasu obdivuhodnu a nernomalne vela inteligencie ktoru vyuzivam na ine veci ako ucenie ktore mi je absolutne na nic pretoze ked sa budem ucit a vzdelavat tak ziskam co???povolenie aby som bola poslusna zamestnankina ale ja chcem byt neposlusna rieditelka alebo majitelka nakej obrovskej firmy a na to nepotrebujem vediet kolko je pojebanych 5+5 aj ked viem ze je to 12
_______________________________________________________
Nas Nikdy Nikto Nemoze Nastvat Nakolko Nasa Nalada Nikdy Neklesne Na Nulu. :D

_______________________________________________________
http://www.skzu.wbl.sk/O_klube.html


Kde bolo tam bolo, bol jeden dedko, ktorý mal starého somára. Somár jeden deň padol do studne. Chudák cele hodiny zúfalo plakal a dedko sa snažil niečo vymyslieť, aby ho odtiaľ dostal. Nakoniec sa rozhodol, že somár je už aj tak starý a studňu chcel aj tak zakopať a tak nebude ďalej rozmýšľať nad nejakým riešením, ako ho dostať von. Zavolal na pomoc susedov, aby mu pomohli. Každý sa chopil lopaty a začali hádzať hlinu do studne. Starý somár pochopil, čo sa deje a začal hrozne nariekať. Na prekvapenie každého sa po nejakom čase ukľudnil. Po niekoľkých lopatách nahádzanej hliny dedko nakukol do studne. Prekvapene videl, že somár po každej lopate hliny robí niečo fantastické. Otriasa zo seba hlinu a vždy ju zadupe pod seba a tak sa dostáva vždy vyššie a vyššie. Dedko a susedia ďalej hádzali hlinu, a somár sa otriasal a dostaval sa vždy vyššie. Každý sa len udivene pozeral, keď somár vykročil zo studne a šťastne odkráčal. Život na nás bude vždy hádzať rôzne smeti a hlinu. Trik ako sa dostať zo studne je, zo všetkého sa otriasť a urobiť krok hore. Každý problém je len určitá možnosť-príležitosť urobiť krok ďalej. Z každého problému je nejaké východisko, kým to nevzdáš a nezastavíš sa. Spomeň si na tento príbeh, keď bude ťažko.

Hladný černoch chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí:
"Ak ma nezješ, splním ti 3 želania."
Černoch:
"Chcem byť biely, užitočný a mať lásku žien."
Rybka švihne chvostom a černoch sa zmení na vložku
_____________________________________________
Trpaslík chce nastúpiť do autobusu, keď ho vtom predbehne blondínka.
"Kam sa pcháš ty drzá bruneta?"
" Ale já som blondína!" - bráni sa slečna.
"No ale ja to odtiaľto vidím inak!"
________________________________________________________
Vladko, prečo si v čiernom?
- Ále, predvčerom nám zomrela babka.
- To je hlúposť! Včera som ju ešte videla!
- To sme ju len držali v okne, kým poštárka priniesla dôchodok...
_________________________________________________________
Príde blonďavá slečna do autoservisu:
- Prosila by som si vymeniť takú tu tyčinku na meranie oleja v motore, ta stará už na ten olej nedosiahne!
________________________________________________________
Príde Dezider do krčmy a hovorí: "Neuveríte čo sa mi stalo."
"No čo?"
"Idem po ulici a zrazu oproti mne traja. Každému som dal takú cez ústa, že im šlabikáre z aktoviek povypadávali."
_________________________________________________________
Babka prechádza cez ulicu tam, kde nie je označený priechod pre chodcov. Policajt ju zastaví a pýta sa:
"Babka a po priechode by to nešlo?"
Babka sa na neho pozrie a hovorí:
"Ale šlo synáčku, ale to už to nie potom ono."
________________________________________________________
Manželka sa pýta manžela: - Miláčik, videl si už pokrčenú päťdesiatku?
- No, videl.
- A stovku?
- Aj tú.
- Ale pol milióna si ešte nevidel, že?
- No to som ešte nevidel!
- No tak sa choď pozrieť do garáže.
_________________________________________________________
Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.
_______________________________________________________
Viete aký je rozdiel medzi múzeom a WC???
- ???
- No v múzeu hľadáme pozostatky našich predkov a na WC nájdeme pozostatky našich zadkov.
_______________________________________________________
Viete ako sa po čínsky povie pes?
Šikanamurik.
Viete ako sa po čínsky povie mucha?
Serenašibu.
A viete ako sa volal prvý vynálezca stanu?
Načochata.
_____________________________________________________
Idu Rómovia krstiť dieťa a pýtajú sa farára, že čo si majú doniesť. Farár im hovorí, že sviečku.
Na druhý deň prídu do kostola a farár sa ich pýta: "A dzecko ste nechali kdze?"
A Rómovia: "Šak dzecko sce nam nekázali prines."

_________________________________________________________
Idú dvaja policajti po ulici a nájdu zrkadlo. Jeden z nich ho zdvihne a hovorí:
- Jéj, to je moja fotka!
Druhý mu zrkadlo vezme a nadáva mu:
- Ty blbec, veď to je moje fotka!
Tak sa tam hádajú a nakoniec idú za šéfom. Ten vezme zrkadlo a vraví:
- Páni, tak toto je moja fotka. - a strčí si zrkadlo do vrecka.
Príde domov, vyzlečie sa a zrkadlo mu vypadne. Zodvihne ho jeho dcéra a začne kričať:
- Mami, tatko má nejakú ženskú! Pribehne jeho stará, schmatne zrkadlo a znechutene vraví:
- Fuj, tá je ale škaredá!
_________________________________________________________
Moy vzoooooooooor:Moy vzor;)http://www.youtube.com/watch?v=N0m6mehpZ_Y&NR=1
_________________________________________________________
KRUTA PRAFDA:(

Raz som bola v Tescu......No a ako poznáme Tesco, mali zlacnené banány. Mali naozaj výhodnú cenu. Vtedy tam prišli nejaké školáčky. Išli asi rovno zo školy, lebo mali ešte na sebe zavesené tašky. Asi mali v školskej jedálni nejaký hnus tak radšej sa išli najesť do Tesca. Keď uvideli cenu banánov hneď ku nim pribehli, stačilo pár pohľadov a hneď sa zháčili, začali smiať a odišli radšej ku regálu so sladkosťami. Zaujímalo ma čo je s tými banánmi tak som prišla bližšie a vtedy som na to prišla. boli síce za výhodnú cenu ale ich výzor bol odpudzujúci. Mali škaredú čiernu šupku a preto ich málokto kupoval. Chcela som zistiť ako chutia takéto „pokazené“ banány tak som si jeden kúpila. Pred Tescom som si sadla na lavičku a vybrala z igelitky ten škaredý banán. Ale keď som odstránila šupku zistila som, že znútra je úplne normálny. Chutil presne tak isto ako chutia klasické banány. Ako som tak sedela na lavičke a pojedala rozmýšľala som, prečo tie dve baby nekúpili tieto banány. Pomaly mi to dochádzalo. Pozerali na obal, ale nepozerali na vnútro. Tak isto mnoho ľudí sa pozerá na obal ľudí, ale málo ľudí sa zisťuje aký je ich vnútrajšok. Málo ľudí zaplatí cenu za to aby zistili, čo ten človek skrýva pod svojím obalom. Mnoho ľudí sa radšej vysmeje a nechá ho samotného.